ケツにカメラをぶち込んできました
どうも、ちゅうわっとです。
まぁタイトルにある通りなんですが、最近体調が優れなかったので病院に行ったところ、ケツからカメラを入れて検査することになりました。
どうやら潰瘍性大腸炎の疑いがあるとのことで、(症状などは各自ググってください)僕は今25歳でかなり発症する確率が高いらしく、もし発症したら長い付き合いになるそうなので不安しかありませんでした。
まぁ結果から先に言うと、全く問題の無い綺麗な腸でした。よかった～～。
検査終了しました！
— ちゅうわっと (@tyuuuW) 2022年6月24日
結果はポリープが出来ていたので切除しましたが、その他に問題はありませんでした。
つまり健康です！よかったー！！！！
まぁでも今回ケツからカメラを入れて腸内を検査するというそこそこ貴重な経験をしたので、せっかくなので経緯や検査の様子などをここに記していこうと思います。僕のケツ穴に興味がある方やそうでない方もぜひ読んでいってください。
体調の変化
まず、最初に異変があったのは約一年前でした。いつも通りトイレで用をたしていたところ、急に血便が出てきました。
【悲報】ケツから出血
— ちゅうわっと (@tyuuuW) 2021年8月3日
いちいちそんなこと報告すんなよとは思いますが、急に血便が出てテンションが上がってたので許してやってください。
確か当時はこのあと2～3日はずっと血便が出ていたのですが、「まぁ別に大したことにはならんだろ」と楽観視して病院には行きませんでした。マジで馬鹿。皆さんは血便が出たらさっさと病院に行きましょう。
さて、次に血便が出たのは今から約半年前ですね。
【悲報】ケツから出血
— ちゅうわっと (@tyuuuW) 2021年12月11日
全く同じ文面で報告してました。こいつおもんな～。ちなみにツイートしたのはこの二回だけでしたが、ツイートして無い時もちょくちょく血便は出てました。はよ病院行けや。
そして最近、なぜか便の色が黄緑色になり、2週間ほど下痢が止まらなくなりました。
３日連続で緑色のウンコが出るんだけどもしかして死？
— ちゅうわっと (@tyuuuW) 2022年6月16日
しかしまぁ普段あまりツイートしないくせにやたらとウンコに関してはツイートしてますね。自分の便の状態を垂れ流して多くの人に共有しようとすんな。
流石にそろそろヤバいか？と思ったので冒頭にある通り病院に行ったらケツカメラで検査することになったわけですね。マジで皆さんは体調が優れない時はすぐに病院行ってください。
検査前日～検査当日
というわけで検査をすることになったのですが、どうやら前日は夜の9時以降は飲食禁止だそうで。……え？もしかして検査は翌日の16時だから最低でも19時間は絶食…ってこと？
ちなみに私は夜勤の都合上、前日のお昼11時に菓子パンを食べてそれ以降何も食べていなかったので39時間絶食することになりました。この絶食が一番しんどかった…。腹減って眠れないし、後述する下剤のせいでずっとトイレとデスクの往復だったし…。もう二度とやりたくない。
さて検査当日ですが、まずは朝の9時から下剤を飲んで腸の中をきれいにしなくてはいけません。そんでその飲まなきゃいけない下剤ってのがこれです。
Let's 下剤 pic.twitter.com/xCPjFuUl8C
— ちゅうわっと (@tyuuuW) 2022年6月24日
約2Lあります。マジで最悪。まぁ一応全部飲む必要はないのですが、それでも1.5Lくらいは飲みました。
ちなみに味は滅茶苦茶不味いです。例えるなら濃いポカリスエットにケミカル風味の強い梅よろしを混ぜた感じ。あれ？文面だけ見ると意外といけそうだな？まぁ実際はクソまずなので興味がある方は飲んでみてください。
そしてこのクソまず液を15分おきにコップ一杯ずつ飲まなきゃいけないんですがこれもまた非常に辛い。そもそも不味いのにそれを短期間に複数回飲まなきゃいけないのは本当につらい。なんならちょっと泣きながら飲んでました。
で、最初の一杯を飲んでから約一時間後くらいから便意が襲ってきました。最初は下痢みたいなのが出てきたのですが、5～6回位目くらいからは水っぽいのがドバドバ出てきました。トイレで踏ん張ってすごい勢いで水が出てくるのはなんか面白かったのでずっとニヤニヤしてました。キモイな。
下剤すげえ、止まらん
— ちゅうわっと (@tyuuuW) 2022年6月24日
マジでウンコの事ばっかツイートしてんな。
検査本番
さて、とうとう検査本番です。指定時間に病院に行き、軽く問診をした後着替えました。この着替えも、後ろに穴の開いたトランクスを履いてその上に施術着を着るのですが、この穴あきパンツがもう最悪でした。もう字面からもにじみ出てますが、もうとにかくマヌケなんですよ。”頭隠して尻隠さず”ではなくて”ち〇こ隠してケツ隠さず”ですからね。もう本当に最悪でした。
しかも今回僕のケツを検査する先生は男の人でしたが、そのサポートでまぁまぁ若い看護婦さんが2人いるんですよ。マジで最悪。そういう癖の人ならご褒美かもしれないですがあいにく僕はそっちではないのでもう本当に恥ずかしかったです。まぁちょっと興奮したけど。
それで採血→点滴→鎮痛剤投与の流れだったんですけど、まず鎮痛剤にビビり倒しました。なんとなく分かってはいましたが、やっぱり痛いんだなって。しかも薬を投与するってことはそれがないと相当しんどいってことですからね。
さらにこの鎮痛剤ですが、投与すると副作用ですぐに眠くなるらしいんですよ。ただ完全に眠っちゃうと危ないからずっと声を掛けますねとか看護婦さんに言われたんですけど、マジで全く眠くなりませんでした。
さすがに不安になって看護婦さんに、
僕「あの…なんか全然眠くならないんスけど…。」
看護婦さん「あれ？珍しいですね。もしかして全く麻酔が効かない体質なんですかね。」
僕「え？それってだいじょうｂ」
医者「じゃあ挿れますね～。」 ブスリ
僕「んほぉ！」
ちょっと待てや！こっちは心もアナルも麻酔も準備できてないんだよ！！！！
もう本当に最悪でした。まぁ幸いにもそこまで痛くはなかったのですが。あとちょっとだけ「もしかしたら気持ちいいかも…？」なんて期待もしていたのですがそんなことは全くありませんでした。
その後は腸内に水を流し込んだりポリープを切除したり入口(出口？)付近でカメラをグリグリしたりしましたが終始不快感が酷かったです。ただ自分の腸内を見るのは結構面白かったです。あんな感じになってるんですね、大腸って。
検査が終わった後自分の中に入ってたカメラをちらっと見たのですが、あんな太くて長い物が挿入ってたのか…ってなりました。すげえな人体。そら密輸なんかで大量に詰め込む人がいるわけだわ。
ちなみに検査が終わったら待合室にお菓子が用意してありました。
約40時間ぶりのお菓子はさぞ美味しいんだろうな…と期待しながら食べましたが別にそんなことは無かったです。もしかしたら今度は味覚異常で病院に行くかもしれませんね。
ちなみに治療費で18000円かかりました。そういうプレイをしたってことで自分を納得させます。
検査後
というわけで今僕はビックマックを食べながらこの記事を書いてます。
絶食後のマックは最高ですね。まぁんなことしてるから体調を崩した気もしますが。
さて、以上で今回の「ケツカメラレポート」は終わりです。来月はヘボコンに参加するのでそれまでには体調を回復させるよう頑張ります！クレイジースタディの方でもまだまだ記事を書いていきたいと思ってるので今後ともよろしくお願いいたします！！
あと、オモコロ杯はこの記事↓で応募したのですが駄目でした！次こそは！
それではここまで読んで頂きありがとうございました！さようなら！！
VRゲームで怪しまれずにスカートを覗く方法を考えよう!!
どうも、中Wです。
この時期になると
「成人式に行ったか行かなかったか」
がよく話題に上がりますよね。
僕は成人式には行った側の人間ですが、そのことを人に言うと
「お前そんなんでよく成人式行けたな」
と驚かれます。
どういう意味ですかね？
さて突然ですが皆さんは
「VRゲーム」
をご存知でしょうか？
知らない人はもう少し世間に関心を向けた方がいいと思います。
おそらく大半の人がご存知だと思われますので説明は省きます(知らない人は各自ググってください)が、もう少し未来の世界では科学技術の発展によって今よりもっとリアルで自由度が増すといわれています。
具体的には
・自分の意志でアバター(自分の分身)を操作可能になる
・現実とVR(仮想現実)の区別が分からないほどリアルになる
・触覚や嗅覚など、五感を使用してVR体感ができる
ようになるのではないかといわれています。
※早い話がソード〇ートオンラインとかそんな感じです。
そんな素晴らしい未来のVRゲームですが、僕は一つとんでもない欠点があることに気が付いてしまいました。
そのとんでもない欠点とは……ズバリ！！
です！！
今まではキャラクターの近くで匍匐前進したり、しゃがみ状態でスカートに突撃したりしてパンツを覗いていましたが、仮に現実世界でそれをやってしまったら即逮捕されてしまいます。
同じようにVRゲームの世界が現実に近づけば近づくほどこれらの覗き行為も罰せられる可能性があると言えるでしょう。
せっかく目の前に超絶可愛いヒロインがいるのにスカートを覗けない……そんな悔しい思いを僕はしたくはありません！！
というわけで今回のテーマは、
VRゲームで怪しまれずにスカートを覗く方法を考えよう!!
です！通報はしないでください！！
※こういうネタが嫌いな人は即ブラウザバックしてください。以降不快なネタが続くと思われますので。
というわけで近所の公園にやってきました。
いつも同じ服を着ているのはお金が無いからです。
そして今回の検証をするにあたって
マネキンを用意しました。
今からこのマネキンのスカートの中を覗いていこうと思います。
ちなみにスカートの中は
僕の顔を貼り付けています。
本当にパンツをはいていた場合、この記事が有害認定される可能性があるので。
それではやっていきましょう！！
※動きやすい格好に着替えました。
1.普通に覗いてみる
まずは普通に覗いてみましょう！
もしかしたら全然怪しくないかもしれませんからね！！
……すみません、ダメでした。
こんな奴がいた場合、即アカウント削除間違いなしでしょう。
やはり現実世界での怪しい行動はVR世界でも怪しいですね。
2.ゲーム内の行動で覗いてみる
先ほどの実験で、
スカートを覗く ＝ 怪しい
ということがわかりました。
なので今度はゲームの中であることを活かしてスカートを覗こうと思います。
例えば現実世界でガッチガチに武装した人間がいた場合どうなるでしょうか？
まぁ違和感しかないですよね。
ですがそれがゲームの中だった場合はどうでしょうか？
何一つ違和感ないですね！！やった～～～！！
つまり！！
現実世界では怪しくても、ゲームの世界では全く怪しくない
場合があるということです！！
というわけで、普段ゲーム内でパンツを覗く時の行動を実際に試してみようと思います！！
〇スライディング
まずはスライディングです！
現実世界でいきなりスライディングしたら怪しまれますが、ゲーム内なら全く怪しくないですからね。高速移動や回避等で普段から連発してるし。
それではLets'スライディング！！
………。
スッ。
……何してんの？
え？スライディングって↓＋Bで出るんじゃないの？
末期のゲーム脳じゃねぇか。
～仕切り直し～
いくよ～～～
ズザーッ
身体すっげ～～～痛いんだけど。
気が付くのが遅えよ。
ゲームのキャラクターの身体能力って凄いんですね、改めて実感しました。
肝心の僕の視点がこちらです。
……失敗ですね。
ただ、もう少しスカートが短ければ見えそうな気もしますが。
気を取り直して次にいきましょう！！
〇ローリング(前転)
次はローリング(前転)です！
スライディングと同じようにメジャーな回避方法ですが、果たしてこちらはどうでしょうか？
いきま～す
ころん
スカートの中に俺のアゴが見えたわ。
ただの悪夢。
僕の視点がこちら。
お！一瞬スカートの中が映りましたね！
この画像を少し加工したのがこちら↓
未確認生命体を捉えた衝撃映像？？？
カメラの画質が悪いためはっきりとは見えませんが、うっすらと僕の顔の様なものが見える気がしないこともないですね。
まぁはっきりと見えてないのでこれも失敗でしょう。それはそれで興奮するけど。
〇側転
次は側転です！
装備重量が軽い時に発動する回避でお馴染みあの側転です。
通常回避より無敵時間が0.2秒くらい長いのでフレーム回避が容易にできますね！！
それではLets'側転！
……すみません。無理でした。
そもそも人の目の前スレスレを側転する技術や身体能力が僕にはありませんでした。
一応自分の目線も確認したのですが一切スカートの中は見えなかったです。
まぁ頭と腕が吹っ飛んだマネキンが映ってて面白かったけど。
側転は危険かつスカートの中も見えなかったので失敗です。
3.スカートを短くして再挑戦
先ほどの検証で可能性があったのはスライディングとローリング(前転)だったので、今度はスカートの丈を短くして再挑戦してみようと思います！！
スライディング(２回目)
……完ッッッ全に見えたわ。
おまわりさんこいつです。
気になる視点映像がこちら！！
………あ！！！
完全に見えてる！！！
やりました！！！スライディングを使えばごく自然に全く怪しまれることなくスカートの中を覗くことが出来ます！！
この勢いでローリングも検証しましょう！！
ローリング(２回目)
スカートの中の俺と目が合ったわ。
そんな日本語は存在しねぇよ。
視点映像ががこちら！
……ちょっとわかりにくいですね。
というわけでまた調節して確認してみましょう！
……あ！！！
顔っぽいの映ってる！！！
なんということでしょう！かな～～～り好意的に見た場合、はっきりと人の顔が映っているではありませんか！！
というわけでローリング覗きも成功です！！ばんざーい！！
まとめ
さて、以上の検証で分かったことは、
スカートを覗くときはスライディングかローリングをしよう！！
です！！
もし未来のVRゲームでスカートを覗くときは参考にしてください！！
垢BANされても一切責任は負わないけど！！
あと、これは本当に余談なんですけど、ファイナルファンタジー零式のパンツの作りこみはガチです。全世界のパンツ好きの皆様は一度プレイされてみてはいかがでしょうか。マジでおススメです。
それではさようなら！！
おまけ
※Twitterアカウント
食と宇宙人
どうも、中Wです。
突然ですが皆さんは、
宇宙人の存在を信じていますか？
僕はバチバチ信じています。
存在を信じている人の理由として
・宇宙は広いから人間以外に知的生命体がいても不思議ではない
・UFOの目撃談が全国各地、どの時代でもあるから
・ピラミッド等、高度な技術力を必要とする建造物が大昔に建造されている
等がよく挙げられます。
ですが今回は、僕の考える「宇宙人が存在すると思う理由」をこのブログで発表したいと思います。
この記事を書いた後にNASAやエリア51から仕事がきてしまうかもしれません……。
いや～～まいったな～～忙しいんだけどな～～どうすっかな～～～！！
※この記事は中Wの100％独断と偏見で書かれています。
何の根拠もない記事ですのでご了承ください。
さて本題に入りましょう。
僕が宇宙人の存在を証明するために注目したのは、
ズバリ「食」です。
まぁなんのこっちゃ分からないと思いますのでこれから2つほど例を挙げて説明したいと思います。
まず一つ目ですが、皆さんは「キビヤック」という料理をご存知ですか？
ざっくり説明すると、主にカナダやグリーンランドなどの極寒地帯の民族が作る伝統的な料理です。イヌイット民族とかその辺の人達です。
このキビヤックという料理ですが、極寒地域であまり野菜などが育たないために不足しがちなビタミンを多く含んでいます。そのため昔から貴重なビタミン源として重宝されてきました。
さて、問題はその作り方です。
かな～りざっくり説明すると以下の手順で作ります。
1.海鳥とアザラシを捕まえる。
2.アザラシのお腹を開いてその中に海鳥を大量に詰め込む。
3.地面に埋めて約二ヶ月放置する。
4.掘り起こして完成！
……はい、いましたね。宇宙人。
いや～～いましたね～宇宙人。柱の陰からこっちをみて手を振ってましたね～～。
え？どこにいたのかって？
……では宇宙人を見つけられなかった人のために解説してあげましょう。
さて、今でこそビタミンというのは健康な体を保つために必要なものとして広く認知されていますが、昔はどうだったでしょうか？
まだビタミンが発見されていなかった時代には、「なんか最近心臓バクバクするな～」とか「やたらと口内炎できるな～」とか「白米ばっか食べてたらなぜか脚気の人が増えてきたな…やっぱ江戸は怖いとこやで…」と言ったように、原因は分からないけど体調不良の人が続出するといったことが多発していました。
もちろんこれは寒い地域に住むイヌイット民族も同じだったでしょう。
寒い為に野菜も育たないのでなおさらだと思います。
そんな時代に、
「いや～何か最近体調不良の人多いな……。せや！アザラシのお腹に海鳥突っ込んで地面に埋めたろ！！」
なんて考えた人がいると思いますか？ 彡(ﾟ)(ﾟ)
はい、ここで宇宙人の登場です。
地球に降り立って地球人の観察をしていたら、ビタミン不足で倒れる人が多いことに気が付きます。特に極寒地帯に暮らす人はバッタバタ倒れていきます。
このままではマズイ！と思った宇宙人は、地球人に足りないものを解析し、さらにその土地で獲得できるものを駆使してなんとかビタミンを摂取する方法を伝授したのではないでしょうか？優しっ。
次に二つ目の例です。
皆さんは「河豚の卵巣の麹漬」という料理はご存知ですか？
これは石川県の郷土料理です。まぁ僕は食べたことありませんが。お酒のアテにいいらしいのでそのうち食べてみたいです。
皆さんご存知のように、河豚には猛毒が含まれています。
いわゆる”テトロドトキシン”ってやつですね。
余談ですがこの毒はトリカブト毒（アコニチン）はお互いに反対の効果を持つので上手く使えば完全犯罪が可能です。まぁ現在ではバレてしまいますが。
話を戻して、この河豚毒は卵巣にも含まれています。
当たり前ですが何もしないでそのまま食べたら死にます。捨てろよ、そんな部分。
さてそんな致死量の猛毒を含む卵巣ですが、以下の手順を踏むことで「河豚の卵巣の麹漬」となり食べられるようになります。
1.河豚の卵巣を約1-1.5年間塩水に漬ける。
2.水洗いして麹、米麹、唐辛子、いしる（魚醬）と一緒に0.5-1年間漬ける。
3.毒の含有量を調べた後に酒麹に一か月漬ける。
4.完成！！
いたね～～～～宇宙人～～～～～～！！
完全にいましたね。もう道路の真ん中でビキニ着てフラダンスしてましたね。
え？見えなかった？マジで？あんなに目立ってたのに？？？
仕方がないのでまた説明してあげましょう。
まず大前提として毒、食べますか？
僕は食べません。なぜなら死ぬから。
そんな猛毒部位を見て我らがご先祖様が、
「なんやこれ…食ったら死ぬやんけ…。せや！一年塩漬けにしてから麹とかにもう一年漬けこんでから食ったろ！！」
なんて考えると思いますか？ 彡(^)(^)
いや思いそうだな、日本人だし。
まぁ我らがご先祖様なので、みんな普通に卵巣食って死んでたんじゃないですかね？
で、死ぬと分かってるのになぜか食い続けるご先祖様を見て宇宙人もびっくりしたんじゃないでしょうか。
目の前でポンポン死んでいくご先祖様を見て宇宙人が安全な河豚の卵巣の食べ方を開発して伝授した……そうは考えられないでしょうか？
ちなみにこの説の決定的な証拠として、
現在でもなぜ毒が除去されるのか未だに分かっていません。
宇宙人、いましたね。まぁご先祖様の方もだいぶヤバいですけど。
はい、というわけで以上の二つの例をもって僕は「宇宙人は存在する」と考えます。
他にも「僕はこう思う」とか「いや、それは違うのではないか」といった意見があったらコメントにでも書いといてもらえると中Wがニヤニヤします。するだけです。気分がのったら返信します。Twitterだと確立高いです。
※Twitterアカウント
僕はCoD最新作をプレイするのでこの辺で。
それではさようなら。
僕は小さい子が好きだ
落ち着け
ちょっと待て、一回僕の話を聞いてくれ。
うん、ちょっと一回そのケータイから手を離してくれ。
ね？ほんと、マジで。
あの、別に危ない人じゃないから、ほんとに。
……どうも、中Wです。
まだ通報しないでください。
さて、皆さんは小さい子は好きですか？
僕は大好きです。
うん、ちょっとまずは話を聞いて？
通報するのはそれからでも遅くないから。ね？
僕は小さい子は好きですが、それは決して性的な意味ではなくて、
「面倒を見るの好き」とか「一緒に遊んであげるのが好き」
といった”好き”の事です。
通報しなくて大丈夫な方の”好き”ですのでご安心を。
さて、これを読んでいる方の中にも
「小さい子が好き」と言ったら通報されかけた経験がある
人もいるのではないでしょうか？
僕は日常茶飯事です。
例えば街角で子供たちを見かけた時や、テレビで子役を見た時に
「可愛いなぁ」
なんて呟いた瞬間に隣にいた人が鬼の形相でケータイを取り出す……
そんな経験はありませんか？
僕はただ純粋に小さい子を可愛いと思っただけなのに、まるで犯罪者の様な扱いを受ける……。
僕はもうこの仕打ちに耐えられません！
なので今回の「独り言」では、
「小さい子が好き」といっても勘違いされない方法
を考えていこうと思います。
※この記事は中Wの100％独断と偏見で書かれています。
何の根拠もない記事ですのでご了承ください。
その１：ストレートに言う
まずはじめに考え付いたのは、「ストレートに言う」だ。
どういうことかと言うと、
例えば小さい子を見た時に「可愛いなぁ」というのではなくて、
「お、あの子の面倒が見たい！！俺の母性がうずうずしてたまらねぇぜ！！可愛い～～！！」
と、自分がどういう理由で「可愛い」と思ったのかを説明する方法だ。
……まぁ、駄目だな。
怖いし。
なんなら普通に「可愛い」って言った方が通報されなさそうだ。
というかもうこれ誘拐宣言だろ。
というわけで”方法その１：ストレートに言う”は没となった。
その２：訂正する
次に思いついたのは「訂正する」だ。
どういうことかと言うと、「可愛いなぁ」といった後に、
「もちろん”LOVE”じゃなくて”LIKE”だよ？」
と、「好き」のレベルを訂正するのだ。
こうすることで他の人からは、
「俺は何も言ってないのに訂正してきやがった…逆に怪しいな…。
そもそも”LOVE”じゃなくて”LIKE”だよってキモすぎるだろ……だせぇし。」
って思われるのでこの案も没だな。うん。
その3：成形する
よく通報される理由に「顔が怪しい」というのがある。
この左に写ってるのが僕だ。
……怪しい顔だ。
ちなみに今から１年ほど前の僕がこれだ。
怪しい。
最後に５年前の僕がこれだ。
あやし～～～～～～～い顔だ。
というかこの5年で何があったんだよ。
……そう、僕はこれまでの生涯ず～～～っと怪しい顔だったのだ。
これでは通報されても文句は言えないだろう。
そこで、「通報されない顔に成形する」という考えに辿り着いた。
さて、どんな顔なら通報されないだろうか？
イケメン？だったら福山雅治さんだ。
優しそうな人？だったらサンドウィッチマンの伊達さんだ。
それともイケメンで優しそうな人？だったらアンジャッ……やめておこう。
とりあえず仮に僕が「福山雅治さん似」になったとしよう。
そうして小さい子を見て「可愛いなぁ」と呟いたらどうなるだろうか。
……とりあえず通報はされないだろう。やったぜ。
だが、僕の成型前の顔を知ってる人から見たらどうだろうか？
「え？あいつイケメンになって小さい子に近づいてる…。
絶対何かやる気だろ！！通報せな！！！」
となるのは間違いないだろう。
もうこうなったら成型前の僕を知る者を全員処分するしかなくなってしまう。
だがこれはあまりに面倒くさすぎるので却下だ。
というわけで成形案も没だ。
その4：何も言わない
これは簡単、ただ何も言わずにじっと見つめるだけだ。
……まぁ、没だな。
これが一番怖いし。
その5：偽装写真を作る
さて、恒例の「何言ってんだコイツ？」タイムです。今日は遅かったな。
まぁ色々疑問はあると思うがとりあえず聞いてくれ。
まずはじめにこんな写真↓を撮ります。
ポイントとしては、
・満面の笑み
・部屋であることがわかる
の２点が大事です。
次にこの写真をちょっとぼやけ処理します。
こんな感じ。何かをやらかした後みたいになってますが大丈夫です。
次にフリー素材の赤ちゃんの写真を探してきてます。
可愛いですね。
最後にこの二枚を編集＆合成します。
※利用規約によっては使用できない場合もありますので、ちゃんと確認してから行いましょう。
出来上がった写真がこちらです。
……いかがでしょうか？
まるで「甥っ子を可愛がる伯父さん」のように見えませんか？
赤ちゃんにピントが合っていて後ろがぼやけているのもリアリティがあって良いですね！
もし兄弟がいない場合は「従兄の子供」って設定にしておきましょう。
後々兄弟がいないことがバレるとただの誘拐犯になるので。
さて、この画像の使い道ですが一番効果的なのは
「ケータイの待ち受けに設定する」
です。
普段からこの画像を待ち受けにしていれば、周りの人も
「アイツ甥っ子の写真を待ち受けにするなんてよっぽど子供が好きなんだな」
と、通報されない方の子供好きだと理解してくれるはずです。
こうすれば街中で小さい子を見かけた時に「可愛いなぁ」と呟いても通報されたり拒絶されることもないでしょう。
もし、自分のことを知らない人に通報されかけた時は、この待ち受け画面を見ながら、
「まぁでもうちの子の方が可愛いなぁ」
とか呟いとけば、
「あ、この人は安全な方の子供好きなんだな」
と考えて通報するのをやめてくれるはずです。多分。
というわけで、「小さい子が好きと言っても通報されない方法」として最適な対処法は
”偽装写真を作って待ち受け画像にする”
が効果的であるという結論が僕の中で出ました。
結論だけ聞くと完全にヤバい奴ですね。
ということをゴーストオブツシマのマルチプレイを待ちわびてる友人に話したところ、
「でもお前小さくて童顔のちょっと地味目の女の子が好きだからほぼロリコンみたいなもんだろ」
って言われました。
……いや、言ってもJKまでよ？流石に小学生とかは無理よ？
あ、おまわりさん、違うんですよ、いや、ちょっと、ねぇ、待って？
それではさようなら。
※Twitterアカウント
もしこの世界が仮想現実だった場合、僕は億万長者である
どうも、中Wです。
前回の記事が意外と好評でびっくりしました。
この調子で僕の独り言を垂れ流していこうと思います。
さて、皆さんは
”この世界は仮想現実で、本当の自分は別に存在する”
といった話や想像をしたことはありますか？
僕は大体寝る前にそんなことを考えてます。
なんとなくピンとこない人に説明すると、
本当の自分は遠い未来の世界で生きていて、そこで何らかの装置を使って誰かの記憶や作られた記憶を体験させられている……
って感じです。
まぁ早い話が「トータルリコール」的なアレです。
クッソ有名ですが、もし知らない人は調べてみてください。
ハチャメチャに面白いので。
で、もし今生きているこの世界がトータルリコールの様な仮想現実だった場合、
僕は億万長者になります。
まぁ「何言ってんだお前？」って感じですよね。
ただ、僕のこの説にはちゃんと「根拠」があります。
これからその「根拠」について説明しますので、良かったら聞いてやってください。
それでは始めます。
※この記事は中Wの100％独断と偏見で書かれています。
何の根拠もない記事ですのでご了承ください。
第二回 中Wの独り言
「もしこの世界が仮想現実だった場合、僕は億万長者である」
まず、現在の僕の人生の価値について考えよう。
現在の僕は、
・年齢 23歳
・職業 フリーター
・貯金 ヤバい（具体的なこと書くと僕が泣いちゃうので）
・彼女 無し
・未来 希望無し
といった感じだ。
まぁハッキリ言うと、
ごみカス下痢便ボンバー
って感じの人生だ。
仮にガチャのレアリティで例えるなら間違いなくN(ノーマル)だろう。
いや、おそらくそれ以下になるだろうが、まぁここは最低レアリティのNで話を進めよう。
……さて、
もしあなただったらこんな人生を体験したいだろうか？
もちろん答えはノーだろう。
未来の世界で色んな人生を体験できるのならば、こんな外れの人生は選ばないはずだ。
仮に、織田信長の人生と足軽の人生の二つがあったら間違いなく織田信長の人生を選ぶだろう。
そんで早めに明智光秀を処するか、もしくは滅茶苦茶仲良くなって殺されないようにするだろう。僕なら絶対にそうする。
少し話が逸れたが、要するに
こんな人生を体験したがるような人間は存在しないのである。
そんな需要の無い人生の記憶をあえて制作者は作るだろうか？
まぁ一部の層に需要があるのかもしれないが、基本的にこんな人生は制作しないはずだ。
そう考えた場合、ふと思いついたことがある。
あれ？実は僕って豊臣秀吉なんじゃないの？
と。
まぁおそらく大半の人は
「何言ってんだコイツ？」
状態であろう。僕の友人も聞いた瞬間そんな顔してたし。
だがよく聞いてくれ。
もしこの世界が仮想現実だった場合、この人生の記憶は価値が無い。
だがしかし僕はそんな価値が無い人生を体験している。
なぜか？それはつまり、
この後の人生で
大成功を収める
からである。
もうそうとしか考えようがないのである。
ただの足軽ルートかと思っていたら、実はそいつが木下藤吉郎だった。
みたいな感じだ。
そう考えた場合、僕の今後の人生はそりゃもう凄いことになる。
おそらくこのブログも書籍化が決まり、女優と結婚したのち子宝にも恵まれ、最後は田園調布の豪邸で家族に見守られながら安らかに息を引き取るだろう。やったぜ。
いや～楽しみで仕方ないですね。
まずこれが僕が億万長者になる理由の一つ目である。
次に二つ目の理由を説明しよう。
先ほど僕はこんな人生の記憶には価値が無いといったが、
一部の層には需要があるのかもしれない
と発言をした。
さて、そんな”一部の層”とはどんな人達だろうか？
わざわざこんなごみカス下痢便ボンバーマキシマムダイレクトスペシャルスーパークソ人生を体験したい人間……
それはズバリ、
億万長者
である。
さぁやってまいりました。
本日三度目の「何言ってんだコイツ？」のお時間です。
まぁ慌てなさんな。今からその説明をしてあげますから。
まず、億万長者の人生について考えてみよう。
おそらく億万長者には
「先天的億万長者」と「後天的億万長者」
の２パターンが存在する。
まずは「先天的億万長者」だが、この場合は
・親がすでに億万長者である。
・超一流の教育を受けて育つ。
・将来は親の社長の座を引き継ぐことが決まってる。
・金は腐るほどあるので女も人も寄ってくる。
って感じだろう。まぁ、滅茶苦茶偏見だけど。
早い話が
生まれた瞬間からゴールドロジャー状態であるということだ。
最初から富・名声・力といったこの世の全てを手に入れているわけだ。いいな～。
そんな最初からチート状態の奴には大体人生の中で一度は
”下々の民の生活体験イベント”が発生するだろう。
よく漫画とかで金持ちキャラが父親に言われるアレである。
「この会社を継ぐ前に、お前の下で働く人間の気持ちや生活を知らねばならん！！お前には今から１日10万円だけで生活してもらう！！」
みたいなやつだ。
そんで大体
「１日10万円だって？そんなはした金じゃキャビアをスプーン一杯食べたらおしまいじゃないか……！一体どうしたらいいんだ！」
とか言っちゃうやつだ。くたばれ。
とまぁそんな”下々の民の生活体験イベント”で活躍するのが
「僕の人生の記憶」である。
まぁこの場合は一生体験イベントになるが。
そうしてこのクソカス人生体験を終えて目覚めた時に思い出すだろう。
自分がゴールドロジャーであったことを。
つまりだ、僕の人生がクソであればクソであるほど、本当の自分は億万長者であるといえるであろう。
そんで目覚めた時には”下々の民の気持ちがわかる優しい億万長者”になっているだろう。ありがとうございます御父上。あなたのおかげで私は目覚めることが出来ました。
次に「後天的億万長者」の場合だが、今度は逆に
・幼い頃から努力に努力を重ねてきた。
・一生の中であまり休んだ思い出が無い。
・金と引き換えに大事なものを失ってしまった。
・もっと若い頃に青春を味わいたかった……。
といった感じの悩みや後悔があるだろう。多分。
そういう悩みを持った億万長者はこう考えるはずだ。
「あぁ……今度はごくごく一般的な人生を歩みたいなぁ……。普通に青春して普通に働いて結婚もして……決して楽ではないけど明るい人生を送りたいなぁ……」
と。
さて、そんなときに役立つのが「僕の人生」である。
まぁ別に僕は普通の青春も送ってなければ仕事も結婚もしていないのだけど。
大丈夫、きっとこの後イベントが発生してチャラになるから。きっと、必ず、多分。
制作者も流石にそんなにクソ人生の記憶は作らないだろう。
まぁ仮に滅茶苦茶クソ人生だった場合は億万長者の可能性が跳ね上がるから別にいいんだけど。
というわけで、仮にこの人生がクッソクソだった場合は、
本当の僕が億万長者である
ということが証明できた。
つまり、どちらにせよ僕は
この仮想の人生の中で億万長者になる
もしくは
本当の僕が億万長者である
ということが確定しているのである。やった～～～！！
……ということを最近プロテインダイエットを始めたという友人に話したら、
「この人生が現実だった場合は終わりじゃん」
って言われた。
……？？？えっ？？？
今日は眠れそうにないです。
それではさようなら。
※Twitterアカウント
もし自由に乳首を増やせるのならば、僕はオリオン座を描く
どうも、中Wです。
僕は昔からよく、
「お前は普段何考えて生きてんの？」
って聞かれることが多かった。
その度に、その時考えていたことを説明すると
「ゴメン、聞いた俺が悪かった」
とか
「ゴメン、ちょっとよく分からない」
といった感じでよく謝られていた。
ところで僕はブログを書いている。
基本的にブログというのは、頻繁に更新した方が良いらしい。
だけど僕の記事（？）はそう頻繁に更新できるタイプではない。
でもやっぱり頻繁に更新したほうがウケが良いらしい。
やっぱりアクセス数は多いに越したことはない。モチベーション的にも。
じゃあ何を書けばいいのだろうか？
日記？駄目だ、面倒くさい。
役立つ知識？駄目だ、僕はそういう知識は他人に教えたくないタイプの人だ。
じゃあもう普段僕が考えてることをブログにでも書いてみようか。
よく聞かれる ＝ 興味がある
ってことだろうし。多分。
というわけで、始めました。
”中Wの独り言”
これから不定期に更新します。
ちなみにタイトルは仮です。
「独り言」って、なんかカッコつけすぎだし、ちょっと痛いし。
なんかいい名前あったら教えてください。
あと、一応注意なのですが、
全く理解できなくても責任は一切負いません。
「は？何言ってんだコイツ」
程度に呼んでもらえると幸いです。
第一回は、
「もし自由に乳首を増やせるのならば、僕はオリオン座を描く」
です。
※この記事は中Wの100％独断と偏見で書かれています。
何の根拠もない記事ですのでご了承ください。
さて、タイトルにもある通り、
もし乳首を増やせるならば、あなたはどんな風に配置しますか？
さいころの六の目？
ハート型？
それとも文字でも書きますか？
僕は断然「オリオン座」にします。
これからその理由を説明します。
まずはじめに、
乳首が多ければ他人から注目を浴びるのは間違いないだろう。
基本的に人間とは
”自分や他とは違ったものに興味を惹かれる”
ものだと僕は思っている。
それは「面白さ」や「美醜」もしくは「構造」等々。
例えば「お笑い芸人」だったり「アイドル」、「仰天！柔らか関節人間！」とかそんな感じの人たちに興味を惹かれるものだ。
つまり、
「乳首がたくさんある人間」
も興味を惹かれる存在であると僕は思う。
要するに、
乳首がたくさんある ＝ 目立つチャンス
であるといえるだろう。
そこで大事になってくるのが、
「乳首の配置」
だ。
折角ならば
「乳首がたくさんある人」
ではなくて
「乳首が○○の配置でたくさんある人」
として目立ちたい。
さて、まず「乳首が多い」で想像するのは豚とか猫だと僕は思う。
おそらくこんな画像や動画を目にしたことは誰でもあると思う。
こういった動物たちの乳首は一般的には
「さいころの六の目」またはそれの延長線上
の様な形で並んでいる。
つまり、この乳首の配置は
既に自然界に存在する形
となってしまう。
これでは、「たくさんの乳首」に対する驚きは合っても、
「乳首の配置」に対する驚きは少なくなってしまう。
見た人も、
「まぁ、乳首がたくさんあったらこういう配置になるんだろうな」
程度の感想しか持たないだろう。
というわけでまず、「さいころの六の目」配置の案は消える。
次に「ハート型」だ。
まぁハート型に限らずスペードやクローバーだろうと、この配置は僕的には無しだ。
理由は単純、あざといからだ。
こういった綺麗な配置にしてしまうと、見た人からは
「あ、こいつは目立ちたくてこういう配置にしたんだな」
と思われかねない。
まぁ実際はその通りなのだが。
例えばどうだろうか、テレビで芸人がスベってしまい場の雰囲気が白け切ったときに、その芸人がいきなり
「う○こ！う〇こ！ち〇ち〇！ち〇ち〇！」
と叫びだしたらどうなるだろうか。
おそらくその場の雰囲気は完全に「終わる」だろう。
まぁ根本的に
「う〇こ」や「ち〇ち〇」がそこまで面白くない
とか
タイミングを完全に間違えている
というのもあるが、
（まぁ「う〇こ」や「ち〇ち〇」はタイミングや使う人次第では大きく化けるが）
やはり何といっても、
「あ、こいつは今面白い事を言おうとしているんだな」
と感じ取られてしまうからだと僕は思う。
要するに、
露骨すぎると逆に冷めてしまう
ということだ。
もし、乳首をハート型にしてしまった場合、最初は
「お、あの人の乳首たくさんあって かつ ハート型だ！！」
と驚いてはもらえると思うが、その後
「あの人ウケ狙ってハート型にしたんだろなぁ…」
と、ちょっと冷めてしまうのではないかと僕は思う。
これでは勿体無いし、なにより自分が恥ずかしい思いをするだけである。
よってこの「ハート型」配置も無しとなる。
同じ理由で「文字」配置の案も消える。
さて、そんな中僕が選んだのは
「オリオン座」
だ。
まずこの「オリオン座」だが、なんとなく見たことはあると思う。
冬に星空を見上げたら大体コイツが夜空に光っている。
まぁ東京の空で見えるのかは知らないが、田舎生まれの人ならほとんど見たことがあるのではないだろうか。
僕も地元の静岡にいた時は残業終わりによく見ていたものだ。
「あぁ、今日もこんなに遅くに帰ってきてしまったなぁ」
程度の感想しかなかったけど。
基本的に星座（星空）は夏よりも冬の方がよく見える。
そして、「冬の大三角形」の一部である「オリオン座」は知名度や認知度としても、おそらくトップクラスではないだろうか。
そんな「オリオン座」をお腹に配置するとこうなる。
本当は腕の部分が必要だが、あえて今回は胴体部分のみ配置する。
まずこの配置の乳首を見た時に
「お、あの人乳首がたくさんある！」
という驚きはもってもらえるだろう。
ここまでは「さいころの六の目」や「ハート型」と同じだ。
違うのはこの後だ。
この乳首を見た人はおそらく既視感を覚えるだろう。
「あれ？あの形どこかでみたことあるような……」
と、まずその既視感の正体を探ろうとするだろう。
その時自分は他人の視線を独占することが出来るだろう。
思い出すために皆が自分の乳首を凝視するからだ。
その時点でかなりの注目を浴びることが出来る。最高だ。
※中Wに露出癖等はありません。あしからずご了承ください。
そして考え、考え抜いた末にその既視感の正体を見つけるだろう。
「あ、オリオン座の形になってる！！！」
と。
そうして自分は
「乳首の配置がオリオン座になってる人」
として認知されることとなる。
ここで重要なことが二つある。
まず一つが、先ほども言ったように
「オリオン座の認知度」
である。
基本的に、自分がどれだけ面白いことや興味深いことをやっていたとしても、
それが他人に伝わらなければ意味が無いのだ。
例えば英語を喋れない、理解もできない人にキング牧師のスピーチを原文で紹介しても全く理解出来ないだろう。
理由は簡単だ、分からないからだ。
仮に「オリオン座」ではなく「ぎょしゃ座」にしたらどうだろうか。
おそらく大半の人は分からないだろう。
そもそも「ぎょしゃ座」自体を知らない人も多いのではないだろうか。
まぁ「星座が好きな人」や「ちゃんと小中で授業を聞いていた人」なら理解はできると思うが、果たしてそんな人は全体の何割だろうか。
※ちなみに僕は知りませんでした。”ぎょしゃ”って漢字でどう書くの？
その点オリオン座は強い。ほとんどの人が知っている。
”名前を知らなくても形は知っている”
くらいの人も多いはずだ。
ちなみに、
星座なら自分の産まれた月の星座（十二星座）でいいんじゃない？
という人もいるだろう。
なら聞くが、
自分の十二星座の形をパッと想像できるだろうか？
僕はできない。馬鹿だから。
また、想像できた人は
残りの十一の星座も想像することはできるだろうか。
出来たら普通にすごいと思う。
やはり星座の中で「オリオン座」の知名度に勝るものはいない。
これが理由の一つ目だ。
二つ目は
「丁度いい形である」
ということだ。
急にあいまいな表現になってしまったが、まぁ僕の脳内での考え事だから仕方がない。
まずこの「オリオン座」には規則性が無い。
お世辞にも整った形をしているとは言えないだろう。
だがそれが「丁度いい」のだ。
もしこれが「さいころの六の目」だったら、「ハート型」だったら
見た人はそれ以上考えないだろう。
それでは勿体無い。
「分かりやすい」という点では素晴らしいのだが、「分かりやすすぎる」のも少し問題だと僕は思う。
確かに初見のインパクトならば「ハート型」の方が強い。
だがやはり「あざとさ」が足を引っ張ってしまう気がする。
その点「オリオン座」は初見ではおそらく分からないだろう。
だが、分からないが故にそれを見た人は考えるだろう。
「一体アレは何を表してるんだ？」
と。
そうやって思考した末に「オリオン座」へたどり着いた場合、おそらくだが「ハート型」よりも印象に残るのではないだろうか？
よく勉強法で、「他人から教わる」よりも「自分で考える」方が記憶に残りやすいなんてことを耳にする。
まぁ「変な覚え方」や「間違えた覚え方」をすると修正が大変とも聞くが。
だがこのことから分かるように、やはり自分で考えた、理解した方が記憶に残りやすいのだということがわかる。
つまり「オリオン座」は印象に残りやすいのだ。
以上のことから、
もし自由に乳首を増やせるのならば、僕はオリオン座を描く
という結論に至った。
ということを最近友人とエーペックスレジェンドで遊んでるときに語ったら
「何言ってんだお前？」
と言われた。
まぁ、そうだよね。俺もそう思うし。
それではさようなら。
※Twitterアカウント
親友同士なら二文字だけでも会話が成立するんじゃないの？検証してみた！！
どうも、中Wです。
よく友達と、
「お前って○○に似てるよな～」
みたいな会話をすることがあると思いますが、僕は最近
「中Wって”恐怖”に似てるよな」
って言われました。
こういう時、概念で例えられることってあるんですね。
ところで皆さん、最近日常会話でこんな言葉を使ってませんか？
A「明日駅前に7時集合ね」
B「りょ」
A「ここはこうしたら成功するよ」
B「なる」
A「昨日キャトルミューティレーションされてから記憶が無いんだよね」
B「マ？」
…はい、まぁいわゆる略語ってやつですね。よく若者が使ってるアレです。
まぁ元を辿ればネットスラングですが。
一応説明すると、
・りょ → 了解
・なる → なるほど
・マ？ → マジで？
といった意味で使われるらしいです。
普段使わないから知らんけど。
他にも、
・あね → あーなるほどね
・おつ → お疲れ様です
・あざ → ありがとうございます
等があるそうです。
全然聞いたことが無かった人は、
「自分はもう若者ではないんだな」
という自覚を持って生きましょう。
その歳で”永遠の１８才♡”とか言うのは無理がありますよ。
まぁ僕もこういった「若者言葉」を全く使わない人だったので、最初この言葉を聞いた時は
「何言ってんだコイツ？」
みたいな反応をして怒られた思い出があります。
伝わるわけねぇだろ、ちゃんと喋れやカス
まぁそんな”現代に潜む初見殺し”こと若者言葉ですが、僕はこう思いました。
全く知らない人が略語を使ってるから伝わらないだけで、
心がつながってる親友同士だったら略語でも伝わるんじゃない？？
と。
親友同士ならその人の性格や思考回路、行動パターンなどをある程度知っているため、
「こいつは今こういう考えでこの発言をしたんだろうな」
と、ある程度推測できるはずです。
僕もよく待ち合わせ時間に遅れるので集合時間を他より30分早く伝えられてますし。
というわけで今回は、
「親友同士なら2文字だけでも会話が成立するんじゃないの？検証してみた！！」
です。久々に友達と一緒に撮影ができる！！やったー！！！
さて、具体的にどんなことをするのかといいますと、
友人の家で宅飲みをする際に、
何が飲みたい？ とか 何が食べたい？
等を二文字で相談しようと思います。
例
A「なた？」（何が 食べたい？）
B（なんでもいいから 叩こうぜ？ かな？）
「そよ」（そういうのは 良くないとおもいます）
A（ソーキそば 四つ かな？）
「めお」（めっちゃ食うやん おまえ）
B（めんどくせえから お前を叩くわ…？）
「お？や？」（お？？？ やんのか？？？）
といった感じで、相手が二文字で何を伝えたかったのかを予想して、自分も二文字で返事をする…の繰り返しです。
最終的に、各々で買い出しに出かけて答え合わせをするという流れになります。
よす（よく分からなかったら すみません）
ルールとして、
・漢字の使用は禁止
・！？は文字数に含まれない
・小文字も文字数には含まれない
・意味が分かってしまうような連投は禁止（例 さけ なに のむ？）
※同じ文ならオッケー（例 さけ！ さけ！ さけ！）
・全員が「おけ」と発言したら次の話題へ進む
を定めました。
それでは今回この企画に付き合わされる人達の紹介に移りましょう。
※某ウイルス感染対策として、全員マスク着用及び体温測定を行ったうえで撮影しています。あらかじめご了承ください。
・中W
私です。このご時世なのでマスクで失礼します。
体温計と一緒に写真を撮ったら、
「妊娠検査薬で陽性が出たことを伝えてくる奴」
みたいになってしまいました。
他の参加者からは「毎回遅刻してくるクソ野郎」と呼ばれている。
・ナマタマゴ
よくこのブログに登場するアイツ。
本人曰く、
「病院で体温図る前に脇汗確認するタイプ」
とのこと。なんだそれ。
果たしてその気遣い(?)は今回の企画にも役立つのか…？
・おっぽ
このブログ初登場。
中Wとは幼少期からの付き合い。
今回のメンバーの中で一番いい部屋に住んでいる。
なぉ、中Wやナマタマゴと違い、ちゃんと働いている。偉い。
社会人生活で身に着けた”相手の心を読むスキル”は発揮されるのか…？
・山太郎
おっぽと同じくこのブログ初登場。こっち向けや。
今回のメンバーの中で唯一大卒の社会人。
よく中Wは彼に奢ってもらっている。いつもほんとありがとうございます…。
友達内で
”滅茶苦茶気遣いの出来るナイスガイ”
として名高い彼は今回の企画でもその力を発揮出来るのか…？
以上のメンバーでやっていこうと思います！！
※ちなみにみんな幼い頃からの友人です。
それではスタートッ！！
というわけでまずは会話から。
とりあえず一人一つ議題を出して、全員話終わったら次の議題へ…という形で進めていきます。
ちなみにこんな感じ↓で進めていきます。
ちなみにですが最初の議題は、
「なに 食べたい？」
です。
こんな感じで全ての会話を終え、各々買い出しに向かいました。
ちなみに今回の会場は、メンバーの中で一番広い部屋に住む山太郎の部屋に集まることにしました。
いい部屋ですね。
レコードなんかが置いてある辺りが”大人の部屋”って感じがして腹が立ちますね。
全員買い出しが終わって部屋に集まったら答え合わせスタートです。
まずは先程の議題、「なた？」からスタートです。
「おけ」が全員出てませんがここで終了しました。
それでは答え合わせに移りましょう。
今回の議題の買い出しは山太郎が行ってきてくれました。
それじゃあまずは俺から……
と、いきたいところだが！！
おっ、どうした？
お前ぽこぽこうるせぇよ！！
同じく！！
お前後半「ぽこ」って言いたかっただけだろ！
ごめん
↑ぽこぽこうるさい中W
……とりあえず、議題は「何が 食べたい？」で合ってる？
お、合ってる。
まぁこれは分かったわ
で、肝心の「ぽこ」だけど
”ポテコ”の事だよな？？？
いや、違うけど
え？マジ？
全然違います～～残念でした～～～
なんで上からなんだよお前
……まぁそんなこともあろうかと、もう一つ「ぽこ」を買ってきてあります。
流石山太郎。気遣いの出来る男！！
もう一つのぽこ……それは！！
”ポップ コーン”のことだよな！！
違います
なんでだよ！！！！
ポコォーーーーーー！！！！
うるさい
結局正解は何だったの？
”ポテトチップス コンソメ”
のつもりで言ってたんだけど。
分かんねぇよ。
というより俺が「ヒン！」でヒント求めた時、お前「あか」って言ってなかった？
別に全然赤色ではなくない？？
あ、ごめん。俺もヒント求めてるのは分かったんだけど、
「甘えんな カス」って意味で送ったわ。
カスはお前だよ
というよりそもそも俺コンソメ苦手なんだけど。
えっ？マジで？？？
友達の好みも把握してない時点でもうダメだろ。
……気を取り直して、
俺の「やり」は”焼き鳥”の事なんだけど。
これは分かったわ、山太郎焼き鳥好きだし。
今頃取り繕っても手遅れだぞ
俺の「ぴざ」は分かった？
まぁこれはね……
そのまんま”ピザ”の事だよね？
正解！
流石～～！！
本当はもうちょい高いやつ買ってこうと思ったんだけど……ごめん。
いやいやいや！！これで十分だよ！ありがとう！！
なんか俺の時と対応違くない？？？
俺の「チキ」は分かった？
あぁ、これも簡単だったわ。ズバリ、
”チキン”の事だよな！！
あ～～～～～
半分正解だわ。
えっ！！マジか！！
チキンはチキンで合ってるんだけど、
”フライドチキン”をイメージしてたわ。ケンタッキー的な。
マジか～～。この辺にケンタッキーってあったっけ？？
駅の北口にあるよ。
まぁこれはこれで美味しいから別にいいや。
俺の書き方も悪かったし。
いや、俺の方こそゴメン！！
さっきも言ったけど、対応違くない？？？
そういえばお前の、
「ぴた」とか「おや」って何だったの？
「ピザ 高くない？」 と 「俺は 安いやつでいいよ」
ってつもりで言ってたんだけど。
いきなり値段の話をするな
全然伝わってねぇじゃん
じゃあ山太郎の「ぴや」と「にが」って何だったの？
「ピザと 焼き鳥でいい？」 と 「肉 がいい？」って言ったつもり。
なるほど。そういえばチーズは買ってきて無いの？？
チーズ…？？？
え？？だって山太郎が、
「チは？」で、「チーズ は欲しい？」って聞いてたじゃん。
だから俺は「スチ！（スモーク チーズ！）」って答えたんだけど。
いや、それは「チキン は要らないの？」って意味だったんだけど。
……なるほどね。
お前だけ全然伝わってないな。
とまぁこんな感じで第一の議題は終わりました。
思っていたよりも伝わってなかったのでこの後が不安で仕方ありません。
気を取り直して第二の議題にいきましょう！！
第二議題は山太郎が出してくれました。
二回目でみんな慣れてきたのか、かなりはやく話がまとまりました。
今回の買い出しはナマタマゴです。
買ってきたけど、議題は「酒と つまみ」で合ってる？
合ってるよ～
まぁこれは簡単だったな
で、山太郎の言ってた「スす」なんだけど、
判定は…？？
ジャカジャカジャカジャカ………
ジャン！！！
半分正解です！！！
分かりやすい
するめは合ってるんだけど、
「ス」は”ストロングゼロ”の事だったんだよね。
そっちか～～～
まぁスーパードライも好きだから別にいいけど！
俺の「えま」は分かった？
これは流石に分かったわ。正解は……
”えだ まめ”だよな！！
正解！！やったー！！！
枝豆ごときでそんなに喜ぶ？？
あともう一つ、山太郎の言ってた「かピ」だけど、
これは”かき ピー”だよな！！
ジャカジャカジャカジャカ………
ジャン！！正解！！！
それ気に入ったん？？？
あと、中Wが言ってた「おに」だけど、
”鬼ごろし”の事だよな！！
※ここから動画に切り替えたため、ちょっと画質が落ちます
違いますけど？？？
えー……。でも酒で「おに」って他にある？？
俺は”檸檬堂 鬼レモン”のつもりで「おに」って言ったわ～。
分かるわけねぇだろ
俺の「ポテ！」は分かった？？
あぁ……、それなんだけど
”ポテコ”買ってきちゃった……。
あっはははははははははは！！！！
被ってんじゃねーか！！！
最初山太郎がポテコ出した時、心の中でガッツポーズしたわ。
↑まさかのポテコ被りでテンションが上がる二人
で、実際どうなの？当たり？？？
ハズレです。
違うんかい！！
ポテトという点では当たってるけど、ポテトフライをイメージしてたわ。
俺はポテトサラダの事だと思ってたわ
てか結局誰もコンソメ味は買ってこないんだな
あと、山太郎が「うめ」って言ってたから
”梅酒”も買ってきたよ
ありがとう！！正解！！！
いいな～～～
あと、おっぽの「カシ！」は
”カシスオレンジ”だよな！！
正解！！！
あともう一つあるんだけど……。
あれ？これで全部じゃないの？？
いや、中Wがおに！おに！ってうるさかったから、
”おにぎり”も買ってきたよ。
なんで？？？
昼間の公園にいるジジイじゃん。
58円のおにぎり……
未来の中W
※ナマタマゴはリクエストを忘れていたので自分の好きなものを買ってきてました。ズルい。
そんな感じで第二議題が終了しました。
何故か僕だけ正答率が低いですが何がいけなかったんでしょうか？
ちなみにこの後決まったのですが、
「おけ」を使用していいのは一つの議題に対して一回だけ
という制約が追加されました。
それでは第三議題に移りましょう！！
今回の出題者はナマタマゴです。
僅か7分でまとまりました。
慣れって凄いですね。
今回の買い出しはおっぽが行ってきてくれました。
買ってきたよ～
議題は「デザートは？」で合ってる？
当たり！！
よし！じゃあまず最初に、中Wの言ってた「バア」だけど、
これは”バニラ アイス”で合ってる？？
お、合ってる！！やった！！
よし！！というわけで、
”雪見だいふく”を買ってきました。
なんで？？？
”爽”とか”スーパーカップ”じゃないの？？？
みんなでシェアするなら雪見だいふくかな～って思ったから。
シェア前提で買ってきちゃったか～～
あと、もう一つ保険で「バア」を買ってきたんだけど……
お、今度こそバニラアイスが出てくるか？？？
”チョコモナカジャンボ”も買ってきました。
違う、そうじゃない。
次に、山太郎の言ってた「しく」と「しゅく」だけど、
これは”シュー クリーム”の事だよね！！
当たり！！ありがとう！！
一応皆の分で4つ買ってきたよ。
「カスタード」と「ホイップクリーム」で2種類買ってきてるのもポイント高いな～～～
皆の好み知らなかったから念のためにね。
その気遣いが出来るなら普通にバニラアイス買ってきて欲しかった。
ちなみに俺の言ってた「チケ！」は
”チーズ ケーキ”の事ね。
まぁこれは分かったわ
そしてまた全員分買ってきているという気遣いっぷり
俺のバニラアイス……
あと、ナマタマゴの言ってた「ゼー」だけど、
これは”ゼリー”のことだよね？？
当たり！！というか
まさにこれを想像してたわ！！
これは一個しか買ってきて無いんだ…
これで以上になります。
……あれ？確か俺もう一つ注文したはずだけど？
あ～、あれか。「アパ！」でしょ？
あのうるさかったやつか。
ゴメンて。
あれは”アップル パイ”の事だよね？？
YES！！買ってきて無いの？？
いや、なんか
「コイツさっきバニラアイス頼んだくせにもう一つ注文するとか図々しい奴だな」
ってイラっと来たから買ってきて無いわ。
あと単純にうるさかったし。
そんなぁ…
まぁこれに関してはうるさくしたお前が悪い
何故か、
「ちゃんと伝わってるのに望んだものが手に入らない」
という結果になってしまいました。
人生って、そういうもんですよね。あ～あ。
気を取り直して最後の議題です。
出題者はおっぽ。
買い出しは僕こと中Wです。
買ってきました。
ところで今回の議題の事なんだけど、ちょっと酷くない？？
えっ？どゆこと？？
えっ？
えっ？？
俺は「追加 注文は？」って言ったつもりなんだけど。
俺もそう思った。
同じく。
…………マジ？
俺はてっきり、
「つーかこれ全部 中Wに買わせようぜ？」
だと思ってたんだけど…。
※今更ですが中W(ちゅうわっと)です。
そんなわけねぇだろ
お前普段人からどんな扱い受けてんだよ
被害妄想が酷い
やばいやばいやばいやばい
……あぁ、だから最初「やだ」って言ったんだ。
その後の「ぎゆ？」ってどういう意味？
あぁそれは……
”牛肉買ってくるから 許して？”
って意味だったんだけど……
分かんねぇよ
本当はステーキ買ってくる予定だったんですけど…これで勘弁してください…。
そもそも誰も怒ってねぇよ
あと、おっぽが「スシ！」で
「寿司買ってくるなら許してやるよ！」
って言ってたから、
”寿司”買ってきました。
そんな言い方はしてないけど、まぁ正解です。
これで許して下さい。
そもそも怒って(ry
というより寿司小さくない？
一人分しかないじゃん。
いや、これは賄賂の寿司だから。おっぽ様専用だから。
そんな言葉はねぇよ。
あと、山太郎が「ウイ？？」って言ってたから
”ウィスキー”買ってきました。
まぁまぁいい酒を買ってきやがった。
これで許して頂けますか……？
いや、そもそも俺は
「ウーバー イーツでよくね？？」
って意味で言ったんだけど。
そんなぁ……
ジャックと一緒に”コーラ”も買ってきたのに…
中Wがヤバい
あと、おっぽが「みず！」って言ってたから
”水”も買ってきたよ
いや、まぁ当たりなんだけどさ
デカくない？？？
まぁ「大は小を兼ねる」って言うし。
えっ？ていうか……氷は？？
えっ？
ウイスキー買ってきたんだから普通は氷も買ってくるでしょ
あっ……。この水凍らせて…何とか…いける？？
お前……。
ちなみにその後の「エビ？」とか「ふて？」って何だったの？
「エビアン？」「富士山の天然水？」「ボルヴィック？」「クリスタルガイザー？」
って意味だったんだけど。
なんでそこだけ丁寧なんだよ
ちなみに俺の「オジュ」は分かった？
あぁ、これは分かったわ。ズバリ
”オレンジ ジュース”だよな！！
だからデケエって
いやまぁ正解なんだけどさ。
最後に、俺の「ウー！」は
”ウーロン茶”です。
これにて以上になります。
よくこんな重いもの持ってこれたなお前
……はい、いかがでしたでしょうか？
僕個人の感想では、
案外二文字だけでも伝わるな
って感じでした。
やっぱり友人って、いいものですね…。
というより、最近の若者ってすごいですね。
みんな二文字から正確な意図を読み取って会話してるわけですからね…。
もうそのうち一文字だけとか、果てにはテレパシーで会話する日が来るのもそう遠くはないのかもしれません。
僕も時代に乗り遅れないようにテレパシーが使えるよう特訓したいと思います。
あと、この二文字会話ですが
思っている以上に盛り上がる
ので親しい友人たちと一緒にやってみてはいかがでしょうか。
普段とは違った飲み会が楽しめます。
※感染対策は怠らないようにしましょう。
ただし、このゲームで正答率が滅茶苦茶低かった場合
友情が崩壊する
ので気を付けましょう。
それではさようなら。
おまけ
今回の企画で買ってきた物を並べてみた
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